RIZZA:5,5 ne rimarrà soltanto uno, viene abbandonato da Rota che si da al tennis, Giampa che si sciupa le manine, Checcone scappato in Olanda, Zerma che ha il Coviddi e Gallone a cui è entrata una bruschetta nell'occhio.

Roba  da highlander, ma oggi ci sembrava più il robottino abbandonato sulla terra di quel film Disney piuttosto che Christopher Lambert.

Va detto però che dal suo lato la mischia tiene (quasi). WALL-G(g)

LUCCHETTI: 8* alle 16 la panchina viene disturbata dalla sveglia che suona dal suo telefonino chiuso nella borsa valori per ricordare al proprietario che c'era la partita.

Peccato che fosse cominciata da mezz'ora e avesse già perso 7 mischie con introduzione nostra e lanciato 13 touche storte.

Poi si sveglia ma la storia non migliora, la prossima volta cerchiamo qualche principe non necessariamente azzurro che lo baci. BELLADDORMENTATA

RUGGIERO: 4,5 gioca da pilone destro, certamente ruolo non suo, ma viene completamente e malamente sodomizzato dal ninja miniaturizzato in maglia blu.

Ad un certo punto della partita scopre che la cosa gli piace arriva addirittura a parlare di matrimonio a Barcellona. PUKKA

ANNONI: 5 Da martedì propone a tutti di giocare mischienocontest con qualche sporco trucco, cosa che un vecchio lupo di mare come il Maurosauro non potrà mai accettare (meglio la morte che le N.C. semicit) cerca di convincere gli avversari a giocare al Seven perché è più divertente, rimedia un invito per il torneo touch di Bobbio. La cosa migliore che fa è comprare le Peroni per il viaggio di ritorno. CONTRATTATORE

ACCORSI: 4,5 parcheggia la macchina in Santa Barbara con l'ignoranza e l'arroganza dell'uomo che non deve chiedere mai.

Sembrano esserci le premesse per una partita importante, peccato che poi in campo si trasformi nel gemello buono e gentile, due aggettivi che detti di una seconda linea fanno semplicemente piangere il cuore.

Memorabile il momento in cui si placca da solo perdendo anche il pallone in avanti. ALLBYMYSELF

DONE: 9,5* il suo cognome significa Fatto e lui ha i dreadlocks, questo basta per la sufficienza, noi poi giochiamo a rugby ma lui invece no, ci accontentiamo per ora essendo l'esordio.

Mezzo voto in più per la gioiosa presenza della famiglia sugli spalti, è questo il bello del rugby. COCCODIMAMMA

LUILLI: 8* prima di tutto ringrazio di dover scrivere solo i cognomi sulle pagelle, altrimenti non mi basterebbe lo spazio che mi concede l'editore.

Detto ciò a rugby sa anche giocare (sembra) e non ha nessun timore alla prima partita con i bimbi grandi.

Prende tutte le touche che gli arrivano, decide però di non rubarne nemmeno una perché gli sembrava brutto visto l'impegno che ci mettevano gli altri. ALTRUISTA

BIGNAMI: 8,5* vale lo stesso discorso del fratellone e parte da mezzo punto garantito, ha giocato tutta la stagione come 10 bello rilassato in u19 ed esordisce come 8 in seniores (Maurotuttobene?si?bohok.). Poi il suo lavoro lo fa anche ma paga il fatto di non essere il più grosso in campo cosa che spesso gli capita. L'hanno prossimo vogliamo vederti in seconda linea, non abituarti troppo bene tra i trequarti. ALPOSTOSUO

DALCERRI: 5,5 dopo una mischia chiusa fa' un trick magico con  palla che gli passa sotto le gambe roba che ho visto fare solo a Maradona, peccato che la prende il 9 avversario per la più facile delle mete (o era uno schema studiato?)

A parte questa cosa che ci lascia col dubbio, finché rimane in campo da il suo contributo, poi si stufa di fare il 9 e,

 visto che Mauro non vuole cambiarlo di ruolo come ormai è abitudine, si fa camminare sulla caviglia da un paio di ciccioni.

In pronto soccorso si rifiutano di visitarlo perché, parole del medico di guardia, questo qui non c'ha un caxxo. ANNOIATO

MARIANI: 6 è uno dei pochi dei giocatori in campo dal primo minuto a fare qualche (non troppi eh) placcaggio, e gioca 10.

Con i piedi in gioco aperto è il solito cecchino e mette 4 calci su 5 non semplici che ci tengono a galla nel primo tempo, ma palla in mano sembra perdere lucidità. Non sappiamo se la colpa è di qualche sostanza psicoattiva o della carenza di fosforo, babbo Giovanni comincia a fargli prendere più pesce e poi si vede.

Io dicevo da mangiare cosa avete capito. GOLOSO

PRETI: 4,5 Andrew O'Priest è noto in Irlanda come uno dei migliori giovani rugbisti, gambe rapide, un ottimo placcaggio, grande capacità di gioco al piede e molto solido sui punti di incontro. Nonostante abbia saltato le nazionali giovanili per motivi di studio sembra essere prossimo alla convocazione da parte di Farrell.

Peccato che con noi giochi suo cugino italiano che fa l'elettricista, chi si accontenta gode. FOLGORATO

CINQUEGRANI: Partita sottotono per il nostro capitano, un gran bel discorso prepartita poi sparisce dai radar per ricomparire magicamente al fischio finale.

Nessuno dei suoi magici calci d'esterno, nessun intercetto, e per i pali ormai abbiamo trovato uno bravo davvero.

L'assenza di Sputazzi sembra togliergli le forze che manco Sansone rapato a zero, aspettiamo il vero cinquegrammi alle prossime partite. ORFANO

VALISA: 5 partita senza acuti per il Clark Kent patavino, non si possono discutere le sue capacità ma non lascia il segno come potrebbe (e dovrebbe altrimenti ti decurtiamo lo stipendio). È comunque uno dei più credibili in campo, a parziale discolpa va detto che non gli arriva un pallone nemmeno a morire, ma lontano dai suoi super standard. KRIPTONITE

ZEMA: 4,5 partita molto sottotono anche per la calabrAla, l'unica cosa degna di nota della sua partita è un mezzo intercetto (di la verità non ti eri accorto che avevi la palla in mano).

Certo i continui voli Sandonato-Reggio e ritorno  non aiutano ma ci aspettiamo qualcosa di più. JETLAG

HAARDT:4.5 il nostro estremo è uno spettacolo da vedere giocare, sicuramente uno dei migliori nel suo ruolo in Italia. Purtroppo oggi non gli andava di andare a sbattere, e quando proprio ha  dovuto farlo si è assicurato di andarci con la giusta attenzione e non troppo di corsa.

Risultato placcaggi fatti 0, avversari saltati palla in mano 1( ma si stava allacciando le scarpe non so se al Fantarugby lo contano). QUANDOTIVADICCELO

FIORANI: 4 entra in campo con la motivazione giusta, probabilmente disturbato da Mauro in un momento tranquillo della domenica pomeriggio  "ma devo entrare per forza? Non può saltellare su un piede Edo?" E in campo si vede. Si giustifica dicendo che lui era venuto per le bellezze locali (a Casalmaggiore???)  e non doveva giocare. TURISTAPERCASO

MUCILI:8.5 assolutamente il migliore in campo e non è certo la prima volta. Entra ad inizio secondo tempo e dopo circa 6,41 secondi (Jacobs chi?) dal campo si sente il rumore di un incidente tra due macchine.

È il nostro comodinokiller che piazza il primo di una serie di placcaggi la cui efficacia si capisce dal rumore che producono.

Cerbiattizza gli avversari che dopo il trattamento iniziano a girare per il campo con la faccia di Bambi dopo che ha perso la mamma, rimedia un pugno sul muso dal 7 avversario che ha l'unico effetto di strappargli uno strano sorriso. KILLERDINO

MALACART: 8 Entro spacco esco ciao. Entra a 20 minuti dalla fine. Ne gioca 5 nei quali, nell'ordine: piazza 12 placcaggi dei suoi, di quello con morti e/o feriti (più di tutto il resto della squadra killerMuci escluso) fa 3o4 ripartenze facendo più metri di tutto il resto della squadra, pianta come fosse un fottuto tubero il 10 avversarlo per terra per essersi permesso di placcarlo dopo una di quelle ripartenze e rimedia un giallo. Quanto cazzo ci eri mancato. BACKINBUSINESS

*Nota di redazione: i voti dei giocatori provenienti dall'under 19 sono stati gonfiati di 3 punti per il solo fatto che non si sono presentati in postumi brutti nell'unica domenica che avevano libera. Grazie